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“吼孩子”的正确方式,家长知道吗?

作者:喜多多 时间:2018-04-17 15:54 来源:全日爱金牌月嫂



“吼孩子”的正确方式,家长知道吗?吼孩子不是我们一直反对的吗?但是孩子总是不听话惹你生气,爸妈该怎么办?

如何正确地“吼孩子”?

啊?!

不是要“温和而坚定”吗?怎么能“吼”呢?

是的,我们都同意要尊重孩子,不应该吼孩子。现在不少父母也都在努力实践“零吼叫”的养育方式。



首先,必须明确一个基本观点:养育中不吼不叫的努力,非常有意义,也非常值得尝试。

但是,在实际生活中,相信每个人都有体会:吼孩子,有时候也是难免的。

比如,下面李岩老师讲的这种情况:

我女儿的两个同学,一对龙凤胎兄妹,家长因为有事,请我帮忙看孩子。

我先接了兄妹俩,然后带着他俩去一个音乐学校接我女儿下课,我女儿在那儿学琴。

音乐学校隔壁有一个游乐场,但是是私人的,不对外开放,栅栏门的牌子专门写着“请勿入内”。

这对兄妹因为第一次来这里,很好奇,想进去看看,我说:“不能进去,这是别人家的不让进,你们看这里写着呢。”

可是两兄妹却说:“又没人看着,进去看看怕什么。”

我当然坚持说:“不能进去,没人看着也不能进去。”可他俩还是不听。那个叫元元的男孩干脆已经开始往栅栏门上爬了,准备翻过去。

这个时候,我只好严厉地大吼一声:“元元,下来!”

这样一来,男孩灰溜溜下来了,俩人也不再纠缠这件事了。

说实话,我不仅当时想不到更好办法,而且直到现在,我也没想到更好的办法去阻止男孩。

这个做法,是不是跟我们之前讲到的“态度温和、行动坚定”相矛盾呢?

不一定,要看吼完之后的做法。

李岩老师说:“假如,我吼了他们,他们也停止的不该做的行为,但是我还没完没了地数落他们:怎么这么不懂事啊,都9岁了,好好说为什么不听,非得让我嚷嚷才行!假如是这样,那就违背了我们之前讨论的原则。”

因此,假如“吼”是当时最有效的办法,那么吼一声、产生效果了,就可以了,就不要再继续说个不停了。

也就是说——

吼,针对的是行为,而不是针对人。

这时候的吼,相当于阻止孩子的坚定的行动,行动有效果之后,就要继续保持温和的态度。

所以,我把男孩吼下来之后,安慰地拍拍他的肩膀说:“对不起哟。”

当然,这个时候,千万不要指望孩子这时候的态度会有多好。男孩生气地瞥了我一眼,没说话。

女孩一看我这个态度,知道可以安全地表达不满了,于是说:“你干嘛这么凶!”

那么这时候,我要不要辩解说“那我刚才好好说你们不听呀”?

要争辩吗?不要。

因为我已经达到阻止他们的目的了,现在要允许他们表达不满。因此我说:“是啊,我知道。”



女孩一听更来劲了:“我讨厌你!”于是我说:“啊,那可太糟糕……太糟糕了。”

男孩一听也加入了进来:“讨厌你、讨厌你!”我于是一边捂着耳朵、一边夸张地,愁眉苦脸地说:“太糟糕了,别讨厌我,太糟糕了,别讨厌我!”我这个样子,让孩子们觉得又得意,又好笑。

这时候我女儿下课出来了,一看这情景,也不管三七二十一就加入了她的朋友,一起开心地大喊“讨厌你、讨厌你”……这个小冲突,最终发展出了一个欢乐大结局。

听完故事

再来说说规则

“建立规则”之所以是一个很大的挑战,一方面因为孩子的理解力有限,不能完全理解规则的意义。另一方面,也是更重要的原因是:规则与孩子的本能存在冲突。

在孩子的本能看来,规则要么就是被阻止,要么就是被强迫,因此在面对规则的时候,本能的反应就是对抗。

当然,养育的重要任务就是帮孩子学会控制本能,但是这需要我们充分认识到本能的存在和它不容忽视的作用。

以往我们以为,建立规则就像给电脑输入指令一样,指令输入进去,它就应该按照指令来工作。如果它没有按照指令工作,那要么是电脑坏了,要么是输入指令的人不合格。

这是一个很大的误区。

因为孩子的大脑跟电脑有很大的不同,孩子的大脑中已经有一套先天设置好的程序,我们输入的指令,必须与他已有的程序兼容。这套已有的先天程序就是孩子的本能。

有了这样的基本认识,我们在建立规则的过程中就可以更加从容。

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